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明德麓谷x1303

做一群快乐、健康的天使

 
 
 

日志

 
 

20151118  

2015-11-18 21:47:03|  分类: 每日小结 |  标签: |举报 |字号 订阅

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班级常规管理及学习情况:
1、出勤:49、37、57号同学,3号上午请病假。
2、今天下午召开家长座谈会,全体同学不上课。表扬孩子们,无一人来校玩耍、吵闹!
3、批评:49号同学带零食到校哦!
4、今天的语文课我们进行了第五单元的测试,下周进行讲评。
5、音乐课上批评:1、12、58、10、56、54号同学不认真,有的做摘抄作业、有的做回家作业,有的黏透明胶,有的画画!

伴孩子共成长
                                                  ——记2015年下学期家长会
转眼,时光飞逝,我们陪伴孩子走入了三年级。来到明德麓谷学校,身边因为有优秀的同事,让我受益匪浅;因为有给力的家长,让我倍感幸福;也因为有可爱的孩子,让我累却快乐着。
下午两点前,家长们已陆陆续续走进了教室,我忙着签到、发资料,家长们便自觉得排着队等候签到。这情景让我想到“优秀是种习惯”。大家就是这样有序的签着到、领着资料、找位子坐好。会议开始,教室里便悄然无声,静静地聆听陈校长的发言。
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随后,我们来到报告厅,进行今天会议的主题活动——学习“三养教育”的讲座。教授渊博的知识,高深的理论,令各位家长啧啧称赞,当然,也大呼:“这节课收获颇丰。”整整两个小时的讲座,我们班的家长无一人走动,提前退席。(除2号妈妈即将待产外),再次让我想到:优秀是种习惯。
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 即使结束讲座已经是五点,夜幕开始降临,可是家长们却又再次回到教室,参加班级的家长会。看着教室里坐着的的家长,我想:不枉费我昨晚熬夜整理出来那么多的数据!为了让家长们全面了解孩子半个学期的表现,我将孩子们从第一周到第十一周的种种表现,全部用表格的形式呈现出来,家长便能一目了然!特别表扬了:
最佳书写奖——谢霏妍  宁思语  吴宇轩  徐正泰  陈嘉麟  陈麒羽 樊笑沩  刘江奕  杨浩楠  熊楚源  郑楚希  邓昕桐  刘子涵  刘 妍  张皓哲  周雨馨  陈咏希  陈咏萱  廖紫钰  曾鈺菲  周诺娅  鲁    靓  刘未晞  张嘉峻  杨湘怡  刘   卓   龚奕萱  戴安琪  李语涵  吕思蓉 
作业之星——廖紫钰  刘江奕  杨浩楠  鲁靓  杨湘怡 刘卓 刘妍  陈咏希  吕思蓉  龚奕萱  李语涵  
踊跃发言奖——李佳根  戴安琪  周恪立  郑楚希 吕思蓉  陈咏希 邓星顺  陈恒宁  刘宇龙  张   驰  陈咏萱  陈嘉麟
廖紫钰  周雨馨  陈麒羽  邓昕桐  刘未晞 张皓哲喻诗涵  刘  卓   龚奕萱  刘江奕 张嘉峻 
阅读之星——廖紫钰  蒋高勤  吕思蓉  刘妍  刘卓  陈咏萱  陈咏希  张皓哲  刘江奕  胡彧  杨孟璋  刘钰灵
邓星顺  陈嘉麟  吴大卫   戴安琪  杨浩楠、吴宇轩  张嘉峻  李俊翰 
听写之星——刘江奕  龚奕萱  张嘉峻  杨浩楠  廖紫钰  吴宇轩 陈麒羽  刘未晞  刘子涵  陈咏希  张   驰   周诺娅
杨湘怡  刘   卓   李语涵  刘   妍  苏锦鸿   邓昕桐  周雨馨  陈咏萱  胡    彧  喻诗涵  吕思蓉
因为时间关系,会上没能与家长们一同分享这样一篇育儿心得,在此,我们一起阅读且共勉:
世界上没有任何工作比做父母更易犯错,更具风险;也没有任何工作比做父母更令人欣慰,令人自豪。孩子是我们的甜蜜,我们的忧伤。每个孩子都是未知,每个孩子的未来都在父母手中,生养一个孩子,就是生养一生的责任。
 第一代独生子女的父母普遍都很焦虑,20世纪80年代整个社会还很僵化,物质、经济条件都不好,过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时,一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来,众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了,放手了,什么都不管了:“我什么课外班都不给他报,让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他,不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好,我们不要求他一定如何如何……”不过,这些号称什么都不管的父母,细究起来,做不到“什么”都不管,甚至管得还不少。例如,见人要打招呼,自己的事情自己做,上学不迟到,等等。
父母管得多或者声明不管,都是从自己的角度去考虑的,忽略了孩子是需要你管还是不管?孩子需要你管什么,不需要你管什么?很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管,肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。
错过了从他律到自律转换的关键期
我遇到过两例,求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子:一个男生,16岁;一个女生,18岁。他们求助的原因都是厌学,也没发生什么大事,就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历:小时候,男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等,女生学过钢琴、素描、陶艺等,都是他们自己提出来想学,父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了,父母听之任之,不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧?让孩子发挥天性,随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色,对当时为什么喜欢,后来又为什么不喜欢,学习过程中是否有乐趣,等等,都记不起来了。
我们现在做个假设:当他们一时兴起,提出要学围棋或素描时,父母是花钱的那位,所以决定跟孩子立个“约定”:学习的目的、过程和时间,遇到困难时怎么处理,等等。从有兴趣、好奇,到真的潜下心来去学习、钻研,直至有心得,是挑战,同时也是训练一个人的过程。借由这个过程,一个人学会耐心,学会勤奋,学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己,学会在有所得时如何不自满,继续保持好奇和探索,学会协调、安排自己的时间,收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺,到最后选择职业以及自己认为应该去做的事,这些都在一点一滴地进行。
小的时候,孩子控制不住自己,容易转移注意力,容易放弃。此时,需要来自父母的“他律”,帮助孩子慢慢习惯上面说的要做成一件事所需要的品质,逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止,轻言放弃,不仅是虚度时间和浪掷精力,更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期,孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习,可以,由他!真到了孩子不去上学、不愿意高考,父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求,在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时,即使他想做到自我控制也已经做不到了,这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养,孩子是否感激呢?小的时候可能觉得妈妈好,“不逼我”,“不管我”;慢慢地长大了,孩子会觉得“你并不真的在意我”,因为你不操心,无所谓,“随我便”,你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他,否则怎么会不坚持?“是不是不相信我有这样的天赋或能力?”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的,因为当初大家都认为“不管”是对孩子好,是少有的好父母的做法,现在如果推翻这一结论,自己就成了忘恩负义的白眼狼,成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的,让人往往不能接受。
于是,孩子“哑巴吃黄连”,有苦说不出,该有多郁闷!
让孩子变得散漫、任性
还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲,是学校要求他们来做咨询的。孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响,愧对他,所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始,几乎每门功课都请家教,在学习上是有要求的,孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的:
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧,不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了,就打了个哈欠,老师就小题大做,批评他。”
后来我去问英语老师,老师说:“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到,还伸懒腰,然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉,引得其他同学笑啊,学啊,课都没法儿上了。”
他母亲还说:“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了,就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力,把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了,就指责我儿子没礼貌,跟他讲话没有用‘您’。”数学老师的说法是:“我问他为什么没交作业,他的声调比我还高,嗷嗷地说:‘你就会留作业,一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提,但是要守纪律,而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌,家里怎么教的?这孩子回去告诉他妈妈了,他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”末了,他母亲说:“我们跟他的班主任沟通过了,班主任说这孩子想听课就听,不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业,不举手参与学习,在班里造成很不好的影响。不管他,就管不了别的学生。现在是义务教育,没法儿让他退学,又不许各种惩罚,也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合,反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学,就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”,都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看,坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句:“哎,坐好!”他哼了一声,一动没动。他母亲也就不再说什么了。我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧?
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动,面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方,但高度一致的是,他们不会,也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态,也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样,他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要,却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想,我是不愿当他们的同学的,因为他们并不能跟我互动,只顾自己,老打扰我;我也不愿当他们的老师,因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走,自以为是,影响其他同学的学习,让我的教学工作受到挑战,浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大,走上社会,若一直保有这样的行为习惯,谁会愿意当他们的同事、上司、下属?谁愿意与他们做朋友、谈恋爱?在社会上受的挫折多了,吃的苦头多了,可能他们会变得收敛一些、抑制一些,但与自律—自我控制不同的是,他们的收敛是被动的,是因为失败和教训而不得不为之的。因此,他们不会满足,不会心甘情愿,会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的,也是不自由的。
▲父母为什么会这样?
1. 出于自己的心结而散养。
  父母对孩子过度散养,往往是其自身有些心结没有处理好:感觉自己从小到大处处被束缚、被管制,把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母,会倾向于过度放手孩子的教养,甚至挺身而出,去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度,就像前面案例中的那位母亲一样。
  我们很多人心里都有一个没有长大的孩子,那是小时候的自己,带着未被满足的需要,倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益,于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
  大多数时候,我们压抑着这个内在的孩子,直到有了自己的孩子,于是,这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切,大多是为了满足我们内心这个孩子的需要,而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱,现在我们就过度疼爱自己的孩子;我们自己小时候需要自由,现在我们就会过度放纵自己的孩子。
  面对这种情况,父母首先要解决的是自己的成长问题,要安抚好自己内在的孩子,让他长大,这样才能成为成熟、理智、客观的成年人,才能当好爸爸妈妈。
2. 拿散养当借口。
  有的父母事务缠身,即便身在家中,也不住地打电话、发短信,运筹帷幄于沙发之上,咂摸回味于饭桌之旁,根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功,家里物质条件还过得去,就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件;孩子有了这些条件,自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”,除了对孩子的指导,还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。
▲父母应该怎么做?
  别忽视对孩子自控、自律的培养。
  对于散养,我没有支持还是不支持的态度,因为这本身就是一个很主观的说法,不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号,放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
  例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律,与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成,影响到他对自我价值的界定,终极影响是他对自己人生意义的判断,更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
  2010年暑假,我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁,跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系,他们要提前回去。
  Lila和我的女儿玩得正开心,非常不情愿离开,站在帐篷边迟迟不肯上车。这时,她的妈妈,一位教育学毕业的中学老师,既没有命令她必须走,也没有耐心地讲道理,或者提醒她“我们已经说好……”,只是站在车边大约两米外,对Lila说:“Self-control(自我控制),Lila.”
  对于5岁的孩子,母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里,眼神中透露出挣扎,看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟,谁都没说什么,Lila自己转身上车去了,神情很落寞。
  当时,这件事让我感到很触动,有了自我控制,才谈得上责任。不过,我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练,到10岁建立起自我控制的意识,13岁开始能主动去实践,这是一个循序渐进的过程。
  孩子很小就会自我抑制,但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。
▲孩子的成长中哪些该管?
  1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求,例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律,有赖于一开始父母的“他律”。
  2.可以不要求结果,但不能忽略过程。例如,不要求孩子必须考100分,但要求孩子主动、认真地学习知识。
  3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子,我们常常是在试错中明白了道理,学会了本事。所以,看到孩子的错误一定要管,不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误,每一个家长有自己的定义和标准。
  4.要培养孩子的品德,基本的道德准则必须管!例如:诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
  5.孩子提出了疑问和要求一定要管,不能拒绝或忽视。
  6.如果有人反映了孩子的问题,无论是孩子的老师、同学还是其他什么人,一定要管。要调查清楚真相,再相应处理,而不要“护犊子”,或者否定别人的看法和意见。
  7.选择散养的父母一般都有一套理论,或者“外国如何”,或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期,是否与你家的具体情境相符,是否符合孩子的特点,等等,避免教条。
    会上,8、9、10、11号家长还做了精心的准备,与各位家长分享自己的育儿经验。朴实的话语,引起了大家的共鸣,博得了大家阵阵掌声!谢谢,你们辛苦了!也有请:12、13、14(15)、16、17、18号家长做好准备哦。下次就轮到你们了~
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    亲爱的家长们,今天的家长会也许还有不尽如人意的地方,请您多多包涵!也诚挚的希望您能对本人及学校工作提出您宝贵的意见~
 附本次会议出勤情况:
请假:7、12、37号家长。请下载班级公告群中家长会“PPT”,与1-11周学生表现汇总表查看,根据孩子的具体表现进行点评、教育。谢谢!
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